Su primera experiencia extrasensorial

Un niño sale del dentista anestesiado y comenta sus sensaciones, todo un hit

La pregunta que se hace todo el mundo

Pan y circo

«Panem et circenses» («Pan y circo») (literalmente, «pan y juegos del circo») es una locución latina peyorativa de uso actual que describe la práctica de un gobierno que para mantener tranquila a la población u ocultar hechos controvertidos, provee a las masas de alimento y entretenimiento de baja calidad y con criterios asistencialistas.
A Risto Mejide le dan programa propio, dijo que iva a ir a por los los politicos y la gente poderosa. Total, que critica a Zapatero simplemente por que no le gusta su corbata y la supuesta gente famosa es la Belen Esteban, la cual, Bendita Casualidad, trabaja para su misma cadena y así alimenta la maquina que le dá de comer.
Mercedes Milá estrena un nuevo Gran Hermano. Sus comentarios han sido "no, en serio, esta vez será un experimento sociocultural, y no un monton de paletos metidos en una casa, como en anteriores ediciones".
Asi que la gente se lo cree, vé los programas y se siente no solo identificada con la masa, sino tambien realizada, plétorica de la cantidad de información/mierda que ha memorizado para, algún día, contarselo a sus nietos.
No-sé-qué artista ha sacado un nuevo disco, y aunque tu no lo sepas, antes de que el/ella quisiera dedicarse a la música sus canciones ya estaban escritas, pero, despues de superar un casting totalmente industrial, ha logrado los derechos de estas y firmar con una corporativa de nivel mundial logrando así que los telediarios hablen de el/la nuev@ rey/reina del pop.
Matias Prats tiene 45 minutos para resumirte todo lo que ha ocurrido en el mundo en un día. Y entre la noticia de un bombardeo ilegal de la CIA con 23 víctimas civiles o un peluquero manco no duda en cual elegir. Así al final del día sabrás que perdió la mano en un accidente de moto.
Tu padre te dice que no fumes porros. Su cantante favorito consume cocaina. Su político favorito consume cocaina. Su jefe consume cocaina y seguramente Matias Prats tambien lo hace. Pero tú, tú no fumes porros.
Un chaval de veinte años estrangula a su novia y olvida el cadaver en un bosque cercano. Estas conmocionado, para tí y para los medios de comunicación, el mundo se detiene, quieres saber si el chaval era de alguna etnia extraña o si su padre le pegaba. Mientras dura la confusión los politicos a los que votaste aprueban una ley con la que estas totalemente en desacuerdo.
Unos señores/empresarios, que se consideran los salvaguardas del arte de la música te exigen un impuesto exagerado por consumir, de cualquier manera, el citado arte, y a tí no te queda otra que pagar. Los hombres a los que votaste lo permiten y así los antes citados consiguen beneficios casi (y cuando digo casi, es casi) la misma cantidad que todo el negocio de la música en España en un año. Ese dinero recaudado, en vez de gastarse en campañas para promover el consumo musical (como simple ejemplo, descuentos), se destina a la inversión privada, osea, a lograr mas dinero del que ya han logrado. Así conservan ellos los valores del cuarto arte.
El mundo en el que vives ya tiene los derechos cedidos, está todo firmado, y cualquier tipo de desobediencia pronto será catalogada y desprestigiada por los medios, sacandole, no sabes de que manera, rentabilidad a tus actos. Vives en una sociedad condicionada aunque hayas oido en no-se-que programa que eres libre, la verdad es que estás bien jodido. Tus gritos no se escucharan y tus hijos te quitaran el mando para ver la decimo octava temporada de física o química. Trabajaras para ellos, alimentaras su sistema y jamás podras evitarlo.
Asi que ya sabes, sientate tranquilo en el sofa y pide una telepizza que hoy en antena 3 ponen la nueva de Will Smith

VAYAPOR DIOS

Dos años planeando matar a Andres Montes y ahora esto

Las hijas de ZP

Al parecer, en la última visita de nuestro (atención, sarcasmo) querido presidente a Estados Unidos, mas concretamente a la cumbre del G-20 en Pittsburgh, éste decidió llevar a su familia para que se sacaran una foto con Obama, que resultó colgada en la página de la casa blanca y que, el presidente pidió quitarla para preserbar la intimidad de sus "pequeñas".
Perdon presidente, de "pequeñas" nada.
Los medios han hablado largo y tendido, unos han dicho que es una decisión desmedida, otros han dicho que es normal y la gran mayoria ha pensado que si el presidente quiere preservar la intimidad de estas, no las lleve de viaje oficial (evidente).
Lo que nadie se ha atrevido a decir ha sido: "madre del amor hermoso de que parte de Mordor han salido esos orcos".
Y esque aunque las caras no hayan salido a la luz, quizá porque no les dé la luz del sol, se puede hacer una idea de las apariencias de las hijas de ZP, que pintan mas en el gaztetxe de Legazpi que en la White House. Es normal que pidiera quitar las fotos de la pagina de la casa blanca, a mi tambien me daría yu-yu.
Viva el Black Metal!

SPOTIFY

Sin duda, una de las mejores adquisiciones que he hecho últimamente es Spotify, un sencillo programa de radio online que te permite escuchar el disco que quieras del autor que quieras en el momento que quieras. Esto no acaba aquí, ademas de ser totalmente manejable tiene, practicamente todos los discos que uno busque, ademas de darte informacion adicional como en que otros discos/canciones aparece el artista, pudiendo crear listas de reproducción de forma rápida. Un lujito, vaya. Para demostraros los completo que es os muestro un par de imagenes



Para bajaros spotify:
http://www.spotify.com/en/get-started
ya me direis!

YO & DAFT PUNK

La Primera vez que tuve contacto con Daft Punk fué en 1999. Entonces tenía 13 años y creía equivocadamente, igual que ahora, que lo sabía todo sobre todo. Un día, en un programa de música de TVE1 salieron dos señoren disfrazados de robot anunciando su segundo disco de "musica electronica". Se llamaban Daft Punk. Estaba en pleno apogeo puber, mi chandal adidas era lo mas importante de mi vida y pensaba, como fan de Eskorbuto que era (si, yo también fuí fan de Eskorbuto) que aquello de llamarse "punk" a para si era una aberración al mismo punk. Les cogí manía automaticamente.
No estoy muy seguro de cuando tube mi segundo contacto con ellos. Mas o menos tendría 18 años, estabamos un sabado noche cenando en casa de un amigo mientras nos ponía un DVD que recopilaba diferentes videoclips de un mismo director: Michel Gondry. Con esa edad mi hermano ya me había metido en la cabeza las melodías de los Chemical Brothers y empezaba a oir mas cosas que no sonara a riff de guitarra.
Y entre cantantes islandesas y raperos negros, aparecieron las momias y los astronautas. Los porros y el (probablemente) calimocho hicieron su efecto euforico, me quedé prendado de "Around the world". Pero segun bajó el alcohol bajo la emoción. Me olvidé completamente de ellos.
La tercera vez que escuche Daft Punk estaba de vacaciones yo solo en Holanda creyendo que así solucionaría con mis problemas amorosos. De las vacaciones recuerdo que no recuerdo mucho. Me despertaba temprano, me fumaba un porro de hierba y deambulaba por las calles de Amsterdam hasta que no podía mas. Uno de mis pasatiempos cuando estaba muy fumado como para hacer vida social era entrar en las tiendas de música y escuchar discos al azar de portadas que me sonaran o hicieran tilín. En Holanda, en todas las tiendas tienes unos cuantos cascos, y solo con decirle al dependiente "me pones tal disco en el casco nº4" podías escucharlo tranquilamente. Así encontré a Daft Punk y me acordé de las momias y de los astronautas, pedí por favor que me pusiera el album discovery. Al principio me sentí un poco extrañado, ese disco era electro, vale, pero no sonaba como "around the world" para nada, era como mezclar a los Jacson Five con Prodigy de resaca, no sonaba ni bien ni mal. Y llegué al tema nº4 "Harder Better Faster Stronger"
Escuche lo menos cinco veces la canción. El dependiente incluso me miraba raro ya por el rato que llevaba a los cascos. Compré el disco y me marché a cenar a un indio. En aquel viaje llevaba un mp3, por lo que no podía escuchar el cedé recién adquirido en ningun sitio, asi que en mis diarias incursiones en tiendas de música buscaba otra copia del disco y pedía que me la pusieran. Al principio solo el tema 4, luego ya el disco entero. Me quedé prendado.

corto e intenos, rapido y sucio

-Hijo, me han dicho que te han visto borracho y por los suelos en el Aitube
-En el youtube ama, en el youtube

Aquellos maravillosos sesenta

Estaba encabritado, a ver cual era la cancion que se escucha cuando sale el pueblo de springfield tomando el zumo con peyote que hace que todos tengan su viajecito. Esta es:

La masacre de Jonestown

Hoy por casualidad, pasando de web friki a web friki he leido un articulillo sobre la masacre de Jonestown, un suicidio masivo (900 personas) que sucedió en una colonia de fanaticos sectarios estadounidenses llamados "templo del pueblo" en Guyana, un pais sudamericano de setecientosmil habitantes. Yo pensaba que esto solo ocurría en las películas, pero vaya si es real. La foto es un tanto macabra y la historia, pues mas de lo mismo, digno de Iker Jimenez, vamos.
Copio/pego de wikipedia:
James Warren Jones (13 de mayo de 1931 – 18 de noviembre de 1978), conocido como Jim Jones, fue un estadounidense que fundó la secta Templo del Pueblo. Ésta cometió suicidio intencional masivo con veneno (limonada con cianuro) el 18 de noviembre de 1978, en una granja aislada del grupo llamada Jonestown, localizada en la Guyana.Estos lo siguieron desde Estados Unidos hasta la selva del país sudamericano, donde, según la incoherente doctrina de salvación de su líder, se convertiría en realidad el paraíso en la Tierra. Jones, quien hacía tiempo que había creado una atmósfera de miedo y permanente amenaza externa, empezó a fomentar entre sus adeptos una sensación de fin de mundo. Fue uno de los peores casos de suicidio colectivo y masacre en la historia de la humanidad.El 17 de noviembre viajo a Jonestown el congresista estadounidense Leo J. Ryan, acompañado de periodistas y algunos disidentes de la secta. Ryan quería investigar si eran ciertas las noticias sobre abusos sexuales de miembros de la secta por parte de Jones, violaciones a los derechos a la vida,laborales,libertad y torturas a niños .Jones (ocultaba su cara tras unas gafas oscuras, ante sus seguidores) intentó impedir la visita, pero al fracaso se vio en la obligacion organizar una gran fiesta en donde inicialmente el ambiente parecía de armonía. El decia que "Aquí hay gente que cree que esto (la colonia) es lo mejor que jamás le haya pasado en la vida", afirmó Ryan . Los miembros de la secta lo recibieron con aplausos frenéticos. Sin embargo, a la mañana siguiente, antes de que Ryan regresara, el ambiente cambió.Algunos pocos y después en aumento pidieron abandonar la colonia junto con el político. Jones que desde la década del 70 estaba los efectos de drogas lo considero una traición imperdonable. "No pueden irse, ustedes son mi pueblo", les gritó con desesperación a los que querían irse. Los hombres de confianza abrieron fuego contra Ryan y sus acompañantes cuando se disponían a abordar un avión. El político había sido atacado por un miembro de la secta con un cuchillo, y otras cinco personas fueron asesinados a balazos, algunos de ellos a quemarropa.Tim Carter, un ex miembro de la secta, en la película "Jonestown", de Stanley Nelson decía que por lo menos no hay duda de que los aproximadamente 250 bebés niños y jóvenes muertos fueron asesinados.James decia que "La muerte sólo es el tránsito a otro nivel" y "Esto no es un suicidio, sino un acto revolucionario",. Jones fue encontrado muerto de una herida de escopeta en la cabeza entre los 913 cadáveres que había ahí.
...
Si te interesa el tema, hay otra parecida, de 1994 que es la de los davidianos(David Koresh), que se encerraron en un rancho en texas y se enfrentaron durante 51 dias con la policía, hasta que el rancho prendió fuego y murieron todos.
http://es.wikipedia.org/wiki/Davidianos
Ala, ya tienes un par de cosas pa contar en el almuerzo de mañana

Un anuncio clasico

el tema original:

EL REY HA MUERTO, VIVA EL REY

A rey muerto, rey puesto, sugiero a los chemical brothers

Stiegh Larson mis cojones

Bueno. Empieza con una reseña en el Diario Vasco, luego otra en el semanal, luego otra en Mujer hoy, luego otra de nuevo en el Diario Vasco y para cuando te das cuenta acabas escuchando sobre "Los hombres que no amaban a las mujeres" al mismisimo Matias "Tienes ya una cuenta naranja" Prats. Hasta he visto un anuncio en la tele, no sobre la película (que esa es otra), si no sobre el libro.
Si no sabes de que te hablo dios te bendiga, si vas a hablarme de lo mismo, por favor no lo hagas, porque estoy hasta los santos cojones de que me digan que la saga millenium, de Stiegh Larsson, es la mejor trilogia desde La Guerra de las Galaxias... ¡Como si una tia con una tatu pudiera enfrentarse (literariamente hablando) a un wookie!
Los medios no entienden de arte. Si una serie es buena la cancelan, si una serie es mala hacen un capitulo cien con Santiago Segura, Por lo tanto, si los medios no hacen mas que recomendarme los libros del susodicho autor, yo evito a Stiegh Larson.
Ya pasó hace unos años con Dan Brown y su moscacojonero Codigo DaVinci, la gente se creia que por leer dichoso panfleto teorico-paranoico ya podía hablar como el señor Punset (otro que tal baila). Por no hablar del señor Pablo Coelho, Jesucristo con zapatillas de andar por casa que cualquier hippie con sudadera de ciento y pico pavos puede recomendarte, que usa combinaciones de palabras como "guerreros de la luz" y "seres ultravivos" para decir no-se-que chorradas sobre el lado cocacola del ser humano. O Fernando Savater... Premio Planeta. Mejor ni hablo.

Juro, juro y rejuro sobre lo mas sagrado, que nunca leeré o veré nada que haya pasado por las manos de Stiegh Larsson

Versioneando a Motorhead

La version es como poco curiosa. El grupo es Hayseed Dixie y al parecer son lo suficientemente famosos como para dar giras europeas. Y poco mas

TURNO DE TARDE

Caluroso viernes, ocho de la tarde, el verano por fin se asoma y a mi me toca dar menú del día de seis de la tarde a dos de la mañana. LLevo dos horas trabajando, no hay trabajo de comidas.
Solo cervezas.
Cerveza y Martini con cerveza (puagh), muy de moda en Portugal
Una estación de servicio perdida en la autovía y llena de transpotistas no es un lugar sencillo para sentirse realizado, hallar el nirvana o encontrar el amor verdadero.
A excepción de que te gustan los extranjeros con bigote, claro.
Hace calor, creo que ya lo he dicho, y la gente prefiere beber antes de sentarse a cenar, lo que seguramente significará que cuando refresque a las diez todos querrán sentarse a cenar a la misma hora, estarán bastante empapados en sus respectivos martinis con cerveza y les entraran las prisas, cantaran y mentirán diciendo lo mucho que follaban cuando tenian mi edad.
Bravo.
Magnifico.
No encuentro palabras, creo que va a ser el mejor viernes noche caluroso de mi vida.
En la barra se deja escuchar "Twist" de Korn, lo que solamente puede significar que me llama Antuan.
Por favor, que no me diga que hoy hay mambo
-Dime Antuan
-¿Donde andaS?-esa última S le delata, Antuan lleva tres o mas cervezas-
-jod... Currando tio, turno de tarde
-¿Vienes a Bergara?
-Pffffno, salgo a las tres, tendría que cambiarm...
-¡Buah! vamos dos coches -¿Dos putos coches? Nunca nos juntamos tantos- Vamos yo Erik Arni y su chavala ojotrueno
-¿ojotrueno? Joder llevo sin verle...
-SIIIiii... Migi y Ekain tamien -tamien, como se lee-
-Te dejo tio, me reclaman, que lo paseis bien, el finde que viene estamos
-Ale!
Mierda.
Mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda y mas mierda.
Bergara
¿Cuanto llevo sin ir?
Seguramente tres años, desde aquel concierto en la Jam.
Joder, el primer viernes caluroso del año, mi cuadrilla unida, que eso es como un eclipse solar, y yo sudando y maldiciendo a siete euros la hora.
-Shabal ponnos otras tres cruzcampo
Andaluces, transportes ramirez e hijos, no son mala gente. No gritan de mas y hablan mi mismo idioma y eso aqui es puro lujo.
La cocinera hace un comentario sobre el poco trabajo que tiene.
Pasa una hora y media mientras solo pienso en Bergara.
Estarán comiendo un bocata en ese bar cerca de la iglesia, el que te pone el pan recien horneado. Yo hubiera pedido pechuga con pimientos verdes, ahí la rebozan.
Y entonces sucede.
Transportes Joaquim Soares.
Son siete y entran.
Nadie quiere a transportes Joaquim Soares entre sus clientes.
Vete, haz el favor, coge el coche y pregunta en todos los restaurantes de carretera de Irun a Burgos sobre los señores de Joaquim Soares.
Hay una broma entre colegas de profesion que dice que solo contratan a gente que sale de la carcel.
"Transportes Joaquim Soares, por favor vigile su cartera" podría ser el lema de la empresa.

Salia del supermercado, con dos pizzas congeladas, le dí las vueltas al dichoso vagabundo de la otra vez y pronto me dió el alto.
-¿Que quieres?
-¿De que marca son las pizzas que llevas?
-Dr Oetker
-¿Asi que ahora compras pizzas con nombre de sádico doctor nazi?
-Eh, no me habia fijado
-Por tu bien, evita los pedazos de carne.
Me sonrió y guiñó un ojo.
Agarre fuerte las pizzas y me marché
...
Desde aquel día solo como 4 quesos

Lo lleva escrito en la cara

Su musica es mala, bueno, no es mala. Es Eurovision, oseaque, o la odias o la detestas. Pero eso no importa, no lo odio por como cante, lo odio por esa carusina de vecino perfecto que sube las compras de tu anciana abuela, no pasa el paso cebra sin mirar hacia los dos lados de la calle y crea esa sensacion, mas bien una necesidad de querer aplastar su preciosa cara de angel contra el asfalto hasta que sus perfectos pomulos sean solo hueso.
Su cara dice pegame, machacame, agredeme, aplastame con un bate palo llave inglesa o sucedaneo del dolor. Su cara grita buscando no pelea, sino una simple y directa paliza, su preciosa dentadura grita por desquebrajarse hasta que sus molares parezcan harina. Cualquiera diria que su rostro emana calma, pero si se mira dos veces lo que quiere enseñar es violencia descatada e irrazonada contra su persona.
Tal vez sea envidia porque el no va a tener que trabajar seguramente durante los proximos años, pero si mañana aparece muerto por las calles de oslo sin un hueso en su sitio que no sea por que no le he avisado

Un pequeño detalle

Salía del supermercado con un paquete de pan bimbo sin corteza y una bolsa de naranjas en la mano, le dí unos centimillos al vagabundo de la entrada y me dirigí al coche.
Cuando estaba abriendo la puerta vi que el vagabundo me gritaba algo:
"¡Pan sin corteza! ¡Ja! ¡Pan sin corteza! ¡Cualquier dia, dentro de poco, estareís comprando la corteza aparte y ni siquiera os habreis dado cuenta de lo tontos que sois!"
"Eres toda una mente" argumenté, arranqué y marché para casa.

Eurovision rules

Bueno bueno bueno...
España ha logrado el puesto 24 de 25 en eurovision, se ha quedado a un punto mas que Lituania. Teniendo en cuenta que España recibió 12 puntos de Andorra y 7 de Portugal de los 25 totales que logró, el presidente Zapatero se está planteando ofrecer la independencia a Catalunya, Galiza y Euskadi siempre que estos estén dispuestos ha darles los dichosos 12 puntos a cambio durante, al menos, 25 años.
¿Como sabe usted tanto de Eurovision?
Veamos, mi cuadrilla da asco ("sucks", diria alguno), por lo que ayer evité salir a la calle, compré una docena de cervezas y me presenté en casa de mi hermano con la única intención de beber y ver televisión. Y estube a punto de salir, si señor, porque al principio de las votaciones dijimos que si la señorita Soraya quedaba primera saldriamos a celebrarlo, y que si quedaba última saldriamos a celebrarlo por todo lo alto.
Pena que con eso de "la Europa de los 25" haya paises que no sepamos donde estan (Lituania? existe?) capaces de hacer sombra a esta nuestra Espanya.

Miguel Brieva

La revolución que va despacito, pero vá

Desde el viernes por la tarde, los hogares de jubilados de media España se encuentran vacios. la mayoria de los inquilinos de los asilos se han fugado. Mientras tanto, las calles y la policía no dan a basto.
El repentino despido de Manuel Torreiglesias, conductor del programa matutino "Saber vivir" ha sembrado la ira en la tercera edad con movilizaciones violentas y caos urbano.
La policía es incapaz de controlar la situación, sus declaraciones son espeluznantes "nos lanzan bolas de petanca, tienen mucha punteria, las bajas son numerosas. Por extraño que parezca, están en plena forma, seguian a rajatabla los consejos de aquel hijoputa, no lo sé, son como una secta, no tienen miedo a nada. Los destrozos son numerosos, desde cristales reventados con taca-tacas hasta miles de palomas muertas por que no hay quien les dé de comer".
Nadie sabe como acabará esto, pues aunque el presidente Zapatero haya mandado un mensaje expreso al señor Torreiglesias diciendole que puede volver al programa la única respuesta de éste ha sido "Saber vivir, saber vivir... ¡ahora vais a saber morir!".
Las recomendaciones de la policía mientras dure el estado de sitio es que eviten salir de sus casas, controlen si el abuelo roba gasolina del coche o desaparecen cuchillos de la cocina. Tampoco hablen directamente con ellos, la alteración a la que se cree que estan sometidos puede causar reacciones violentas. En ningun caso se acerquen a obras, parques o supermercados de barrio.

Vendiendo la moto

Chicles que cambiarán tu vida.
Chocolates de calidad orgasmica.
Refrescos que te hacen mejor persona.
¿Que cojones está pasando?
Quiero chicles que sepan a lo que dice que saben
Chocolates que no me causen erección.
Refrescos que simplemente refresquen.
¿Que será lo sigiente?
¿Canciones con sabor a clorofila?
¿Papel de vater con 0% grasas saturadas?
¿Cigarrillos con bifidus?

¿Porqué debiste nacer en los 50?

Evidentemente, porque los setenta te hubieran pillado de pleno y no tendrías que saber nada acerca del Voyage Voyage o del Bora Bora, los musicos serian musicos y no marionetas a la sombra de una empresa que solo quiere hacer millones, hubieras vivido el nacimiento de todos los vertientes del rock antes de que estos comenzaran a prostituirse y que las revistas de tendencias y diseñadores maricona te obligaran a vestirte segun tus criterios musicales. Pero estas en pleno 2009, tus padres nacieron en los cincuenta y lo único que vivieron fué una dictadura y ahora que vives en una democracia, fijate tu por donde, la musica que escuchasteis tanto tu como tus padres es una porqueria.
Mira el lado positivo, a ellos les toco "una chica ye-ye".

JAVIER SARDÁ o como All Bundy me salvó la vida

Ver la televisión un vierne noche puede ser toda una odisea, pero los niveles a los que está llegando la basura de programación de las noches durante los fines de semana demuestra clara y objetivamente que emborracharse no es la peor manera de pasarlos, ni mucho menos la mas traumatica. "La tribu" representa a lo mas triste de los "rompeshares", primero está Javier Sardá, capitán de esta aventura y supuesto tio enrollado y culto, persona que no sé muy bien como conecta con, al parecer, buena parte de la sociedad española con ese papel de enfant terrible descafeinado, como tratando de decir "en mis programas todo es posible...". Todo es posible, si, pero siempre es lo mismo. La lateral izquierda se presenta como una periodista hecha y derecha, quien si no, la mas admirada, la que mas coraje tiene, la que llega hasta el fondo del meollo, Mercedes Milá. Una mujer que se ha creido su papel de reportera prestigiosa, una persona a la que le gusta llamar la atención y decir "aquí estoy yo", o "aquí estoy yo con mi camara oculta". El lateral derecho se presenta con los pantalones bajados, comenzó su carrera en España siendo un inteligente colaborador y ha acabado ejerciendo el papel de maricona del papel maché. No le ha ido mal, pues no hay semana en la que Boris Izaguirre no salga en pantalla, eso sí, vendiendo su alma. Para completar el cuarteto está el imitador todoterreno, Carlos Latre, un hombre del que no se pueda decir nada malo en un principio, excepto que sea amigo de Sardá, persona que en ocasiones hace gracia y en otras no y que programas como "la tribu" queman a base de repetir lo que una vez tuvo gracia. Por el plató se pasean invitados del mismo talante que los anteriormente mencionados, hoy exactamente Ana Obregon, y basicamente el programa sigue este sencillo esquema:

-Sardá dice los buen profesional que es Ana

-La señorita Obregón dice lo buenos profesionales que son Sardá y compañia y que no se pierde el programa nunca

-Latre hace una imitación, Mercedes milá hace un comentario sobre esa imitación en plan "miradme, soy humana, hay cosas que me hacen gracia"

-En algun momento de la noche, ponen algo relacionado con el sexo "siempre de manera objetiva y profesional", el share sube, y Boris Izaguirre hace un comentario picante, pero no es ofensivo, porque él es gay y eso lo justifica todo

-Por último, trataran algun suceso como "noticia" o "actualidad"

-Todo esto se repetirá mientras el programa siga en antena



Cambié de canal, zapee esquivando anuncios de productos de higiene bucal y terminé en un canal nuevo que se limita a poner series y peliculas que ya nadie quiere ver y ahí estaba, All Bundy, insultando a su mujer, metiendose la mano en el pantalon, representando todo aquello que no está bien hacer en television, dando asco, dando pena, demostrando que no todo tiene que ser brillantina, sonrisas e idolos de barro.

Queda claro que All Bundy me salvó la vida aquella noche