Consejos útiles para villanos del cine de acción de los noventa

- Matar a un poli al que le quedan tres días para jubilarse es de mal augurio.
- Si secuestras un edificio/medio de transporte, ojito con el cocinero, es el mas peligroso
- Haz el favor de no poner bidones inflamables allí donde tus esbirros hacen guardia
- Nunca está de mas hacerle un buen seguro a tu guarida, por muy supersecreta que sea
- Basta con poner tres segundos menos en la cuenta atrás de la bomba para que realmente explote
- cuando creas que te has salido con la tuya no olvides de verificar que lo que realmente te llevas es el dinero.
- No trabes mucha amistad con tu ultramusculado y silencioso maton o acabaras pasandolo mal
- Por muy maniatado que esté el protagonista, contarle tus planes no ayudará en nada

La vida es así

Cuanta mas información, todo es mas difuso. La verdad no cabe en 140 caracteres, o que se yo, tal vez le sobren 134. Los jóvenes dejan los palos y las piedras y comienzan la revolución armados con una tarifa Internet everywhere de 500 megas. Pueden situar las Vegas en el mapa pero no Legutiano. Se saben mas cultivados que sus padres y abuelos pero el día que se vaya la luz y nadie reponga las estanterías del súper morirán de hambre mirando una vaca, pensando en como desfragmentarla. Las hienas que nos gobiernan informan de que uno de cada cuatro vascos está loco o armado o ambas cosas y predice el Apocalipsis institucional para dentro de seis meses. El mundo que hemos conocido se acabará y la tierra se nos comerá, lo que irónicamente rebajará bastante las cifras del paro tal como prometieron.
En un descampado cuarenta cientificos acreditados analizan polvo piedras y barro con el fin de hallar algo, puede que sean restos de un akelarre de un culto satánico de quinceañeros con mucho tiempo libre o quizás el último eslabón entre el hombre y el membrillo. Porque lo que nos hace falta son mas hipótesis. A cuarenta metros entre los matorrales (un metro por cada científico) el último luddista se aferra a sus convicciones y cava con sus manos su propia tumba, o quizas una letrina, a fin de aliviar su sufrimiento, eso seguro, mientras que por encima de nuestros ojos el primer buitre que ha tomado conciencia de si mismo observa todo este caos regularizado, y se promete a no volver a pisar este suelo nunca.
Alguno dice “La vida es así”. Ya ¿pero desde cuando?

ES COMO SI LO VIERA

LA PORTADA DEL ABC DE MAÑANA

PEQUEÑA DISERTACION

Lo bueno de trabajar en una pelicula porno de travestis es que si alguien te vé en ella no tendrá cojones de delatarte... ¿no? Osea, sin mas eh, no es que me hayan hecho ninguna oferta.

CURIOSIDADES DE LA CIENCIA: HOY, EL SARCASMO

El sarcasmo fue descubierto por los hermanos Igor y Stanislaw Sacras en las minas de Strigoi (cerca de Minsk) en 1874. Según fuentes de la época, los hermanos llevaban varios meses cavando un túnel con el fin de encontrar plata sin ningún resultado, cuando, a 80 metros de profundidad, Igor encontró un zapato. Al informarle del suceso a su exhausto hermano, Stanislaw contestó “Waw, Igor, un zapato ¿en serio? ¿Por qué no cavamos otros ochenta putos metros mas a ver si encontramos el otro par?”.

¡¡GANO EL PREMIO NOBEL Y ME TENGO QUE ENTERAR POR TERCEROS!!

¿Vosotros os aviaís enterado? Desde luego estos señores que poca organización.
http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Ganadores_del_Premio_Nobel_de_la_Paz#Ganadores

El Rey y yo

Notición Notición.
El díario 20minutos.es, decano de la prensa digital en materia de objetividad e imparcialidad, ha publicado (agarrense) la siguiente noticia: Los vascos eligen al Rey como compañero ideal para ir de cañas (http://www.20minutos.es/noticia/1005294/0/rey/vascos/canas/).
A decir verdad, en un principio se me ha pasado por la cabeza que la encuesta fuera falsa, o incompleta, pero luego me he dado cuenta de que ha sido realizada por una compañía de renombre en materia de encuestas como Cerveceros de España (http://www.cerveceros.org/q_somos.asp), así que en mi afan por descubrir la verdad he cogido el movil de mi madre y me he encerrado en el baño con la guía telefónica (se había acabado el papel higienico)para volver a hacer la misma encuesta, esta vez preguntando también el porqué. Ahí van los datos:

¿Porqué el rey?
30%"Porque es el padre del rocknroll"
25%"Para no errar el tiro"
40%"Porque siempre invita a perico del bueno"
5% "Lo siento, estoy trabajando y en el cuartel no estamos para estas cosas"

Japon y eso

Woa... un año sin escribir. Un año sin tener nada que contar. Aunque seguro que os consta de que he estado muy liado. Bueno, tras analizar toda la información que he recibido sobre la catastrofe nipona, he llegado a un par de conclusiones bastante esclarecedoras.
1. Tienen que morir 10 000 personas o mas para que me entren ganas de escribir. Eso todavía no se si es bueno o malo.
2. Debido a la fluctuación de las mareas, China espera un enorme cargamento de carne para sus restaurantes europeos. Por lo que bajarán los precios
3. Tras años y años de saquearnos las tragaperras, mas que un accidente geologico merece ser considerado un acto de justicia divina. Y que nadie diga que eso son los chinos como si supiera diferenciarlos.
4. Por fín la gente dejará de usar ese cliché optimista/imbecil de "en japon utilizan el mismo termino para decir crisis que para decir oportunidad"